divendres, 27 d’agost del 2010

'AROZA.48, NADA ES LO QUE PARECE

'AROZA.48, NADA ES LO QUE PARECE

PROPIEDADES CURATIVAS DEL LIMON

El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.
La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.

¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima , limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
Ajo, limón y cebolla. 168 propiedades

1. El limón es antiescorbútico. Tomando cada día el jugo de 12 limones, se curta y evita el escorbuto.
2. El limón es el único indicado para atacar toda infección febril. Tomando cada día el jugo de 12 a 15 limones, se evita toda posibilidad de infección así como se rebaja toda fiebre por alta que esté. Para curar éstas y otras fiebres no emplea el Naturismo científico tropoterápico otro elemento que el jugo de un limón crudo.
3. El limón es indicadísimo contra el tifus. Tomando, en cantidad suficiente, el jugo de este precioso fruto, las altas fiebres tíficas no resisten el elevado poder microbicida del jugo de limón crudo.
4. El limón cura rápidamente el sarampión. A los niños, no importa la edad, puede curárseles el sarampión en menos de tres días: basta para ello que tome con frecuencia y en abundante cantidad el jugo de limón algo rebajado con agua o bien con agua de cebolla hervida.
5. El limón cura la escarlatina. En este caso, tomas de jugo de limón deben alternarse con tomas de jugo de naranja, o bien con jugo de uva, o bien con caldo de cebolla.
6. El limón cura la erisipela. Para este caso la toma de jugo de limón han de alternarse con tomas de caldo de verduras o cebolla.
7. El limón tomado en cantidad cura la difteria. El limón evita la difteria porque desinfecta la sangre y la garganta de una manera tan radical y segura como no puede hacerlo ningún microbicina de la medicina alópata. El limón reduce en este caso la inflamación, y gracias a la alcalización química que produce en el momento de ingerir su jugo permite al organismo el diftérico defenderse rápidamente, sin perjudicar en lo más mínimo al cuerpo y sólo ataca al mal.
8. El limón cura evita la viruela. La viruela es una eliminación natural del cuerpo causada por la suciedad de la sangre. El limón mata los gérmenes morbosos; por consiguiente, evita la viruela. Esto, desde luego en el caso de tomarse en gran cantidad, porque si es poca la cantidad que se toma no hace efecto.
9. El limón, tomándolo en suficiente cantidad, en combinación con ensaladas silvestres es muy recomendable para matar toda clase de parásitos intestinales.
10. El limón cura las dilataciones del estómago; por esto con la condición indispensable de tomar su jugo ensalivado. El efecto astringente del limón hace que las paredes se vayan poniendo más recias y, por tanto, más fuertes para digerir, y de esta forma consigue vitalidad.
11. El limón cura los ataques por “piedras en el hígado” y la próstata-
12. El limón es el agente más eficaz de la garganta, porque desinfecta y tonifica las mucosas de las membranas.
13. El limón es un gran agente microbicina en todas aquellas enfermedades de carácter contagioso.
14. El limón es muy eficaz para combatir las anginas de pecho. En este sentido ha tenido infinidad de casos de verdadera curación radical con sólo administrar por la mañana al levantarse, en ayunas, el jugo de 15 limones. El éxito ha sido incluso en personas de edad avanzada y cuyo padecimiento era crónico. Desde luego que para tomar el judo de tantos limones el enferme debe desplegar una gran fuerza de voluntad; pero esto no tiene importancia, porque aparte de que hay personas a quienes les gusta mucho el jugo de limón, aquellas a quienes no les gusta lo toman con frustración cuando sabe que es el único remedio seguro.
15. El limón es la panacea universal contra la gripe. Tómese el jugo en grandes dosis. Trate de sudar copiosamente y trate de volver a tomar más limón y la gripe no será nada.
16. El limón es lo más recomendable contra el “trancazo”.
17. El limón cura y evita las inflamaciones de la piel y de la sangre, porque el limón es desinflamante.
18. El limón es lo mejor para cortar las diarreas, porque contra la fermentación butíricaaa y pútrida, y produce un efecto astringente.
19. El limón es muy recomendable contra el “beri-beri”.
20. El limón es el remedio mas acertado para curar la tos en todos sus grados.
21. El limón conviene a los inapetentes. Tómese el jugo de uno o dos limones antes de cada comida.
22. El limón es un pó0deroso depurativo, purificando la sangre en muy corta temporada, si sigue el régimen racional.
23. El limón mata los gérmenes de la tuberculosis y el enfermo puede curarse si aun tiene vitalidad para reaccionar.
24. El limón es conveniente tomarlo en gran cantidad en los casos de bronquitis, siendo además conveniente hacerse compresas de jugo de limón al pecho empleando algodón o bien un paño de hilo.
25. El limón es el único indicado en los casos de pulmonía o bronconeumonía. El jugo de limón en cantidad suficiente es la mejor medicina. El jugo de limón corrige el mal desde adentro, porque va directamente a los glóbulos de la sangre.
26. El limón evita y combate la vejez prematura porque rejuvenece las células de la sangre y de los tejidos.
27. Tomando el jugo de 5 limones todas las mañanas antes del desayuno, de 5 antes de comer y 5 antes de cenar, no se sufren dolores de cabeza
28. El limón está indicado contra la jaqueca porque activa la actividad dinámica de los corpúsculos rojos en el corono cerebral.
29. El limón, tomado desde luego en gran cantidad combate y evita el alcoholismo. Lo combate porque cura sus perniciosos efectos, y lo evita porque al que acostumbra a tomar jugo de limón repugna toda bebida alcohólica.
30. El limón destruye todas las excitaciones sexuales morbosas porque descongestiona las glándulas; por consiguiente mata todo deseo o petito sexual anormal. Es éste un mal tan generalizado, que si a ciertas personas de les normalizaran sus glándulas sexuales, logrando que éstas tuvieran deseos normales, creerían que habían perdido potencia sexual. Por lo tanto, no hay porqué extrañarse cuando, al tomar zumo de limón, desaparezcan los continuos e irrefrenables deseos sexuales, porque no hace otra cosa más que volver a la normalidad. El que es adicto al limón tiene hijos sanos y hermosos. El limón no infecundiza; al contrario, prepara una masa de glóbulos rojos sanos y, por lo tanto, un esperma puro, fecundado, viril.
31. El limón tomado en buenas dosis, calma los desequilibrios del sistema nervioso, aunque a primera vista y debido a su gusto agrio, pueda parecer todo lo contrario. Inmediatamente después de haberlo tomado, origina en las células nerviosas una rápida desintoxicación que se manifiesta a continuación por una gran euforia fisiológica, en reacción de bienestar.
32. El limón es el dentífrico por excelencia; limpia y blanquea los dientes, conservando siempre la dentadura.
33. El limón es un gran sedante del corazón. Son numerosos los casos en que de común acuerdo el paciente, ha logrado vencer prontamente las palpitaciones del corazón. El limón purifica la sangre y, fluidificándola, regulariza inmediatamente el ritmo normal del corazón. Palpitaciones crónicas de muchos años, bastó una semana de tratamiento para curarlas.
34. El limón despeja el cerebro y, por consiguiente, ello traduce en una perfecta y clara manifestación del pensamiento y la inteligencia.
35. El limón, tomado en cantidad suficiente, descongestiona la arteria de la sien, indicando esto que la arteriosclerosis desaparece.
36. El limón, tomado en la juventud, evita la arteriosclerosis, que no es otra cosa que una vejez prematura, y en caso de padece ya dicha afección, el limón la corrige muchísimo, aun que tenga 85 años.
37. El limón es el remedio más eficaz para combatir la piorrea porque es el agente más poderoso de destrucción de la fermentación microbiana de la boca y de las encías.
38. Tomando una buena dosis de limón bien ensalivado, y haciendo a continuación respiraciones profundas con la boca cerrada, se corrige en el acto el hipo.
39. El limón es empleado también, y con mucho éxito, contra el tortícolis.
40. El limón combate las pesadillas y el insomnio.
41. El limón también se emplea para corregir la postura o agrietamiento de los labios y de los pechos, porque cicatriza. Por lo tanto, el limón es el cicatrizante por excelencia, sea de aberturas por efecto del viento o por sangre mala.
42. El limón es el cicatrizante ideal para toda clase de heridas, como, por ejemplo, en las operaciones o caídas.
43. El limón ha dado resultados positivos cuando se ha empleado en la hemotisis de los tubérculos, se les ha suministrado dosis de jugo de limón en las crisis agudas, habiendo cesado éstas al cabo de pocas horas. Cuando más, al cabo de pocos días el restablecimiento ha sido completo. Cabe mencionar que ha estos enfermes se les ha tenido que dar además una mayor cantidad de alimento energético, a fin de que reaccionen en la formación de nuevo plasma sanguíneo.
44. El limón está muy indicado contra la lepra.
45. El limón combate los granos de la cara. Además, si se emulsiona con un poco de aceite de almendras o de yerbas silvestres, es la mejor pomada para aplicarse en la cara y el cuello.
46. El limón es un gran destructor de las erupciones de la piel.
47. El limón ha dado muy buenos resultados en las inflamaciones de las amígdalas, cuyas operaciones son siempre absolutamente inútiles, y las he evitado por centenares.
48. El limón se ha empleado también en las carnosidades de la nariz. Para hacer estas curaciones tiene que absorberse el jugo de limón por la nariz a medida que se aspira profundamente el aire. Al cabo de dos o tres meses, no ha quedado ni rastro de carnosidades.
49. El limón, tomado en gran cantidad, detiene rápidamente todo envenenamiento de la sangre. No hay que temer el limón cuando se emplea para uso interno.
50. El limón cura y evita el carbunclo. Como éste consiste en una gran infección de la sangre, Puede aplicarse al caso del carbunclo.
51. El limón cura todo resfriado de nariz, de cabeza, de garganta y de cuello.
52. El limón cura las anginas en veinticuatro horas, bebiendo una gran cantidad, y con otra haciendo gárgaras.
53. El limón es el único agente que puede curar con seguridad y rapidez el catarro; pero a condición de tomar jugo en cantidad de 15 a 20 limones exprimidos en ayunas, aumentando en su poder si se le agrega jugo de cebolla.
54. El limón es el único remedio infalible contra la gordura y la obesidad.
55. El limón quita con rapidez todo estado de hinchazón de apariencia fofa o de morbidez.
56. El limón evita y destruye las adiposidades.
57. El limón cura el dolor de estómago, y su uso continuado lo evita. El ácido que se fabrica en el estómago, y su uso continuo lo evita. El ácido que se fabrica en el estómago por malas digestiones es destruido por otro ácido natural, y éste es el limón.
58. El limón, debido precisamente a que es ácido, cura y evita toda acidez del estómago o del hígado, la hiperclorhidria y la bilis.
59. El limón, tomado continuamente, llega a extirpar el asquerosos y pernicioso hábito de fumar.
60. El limón es un contraveneno indicado en numerosos casos de envenenamiento.
61. el limón cura y evita el linfatismo.
62. El limón descongestiona los falsos colores rojos de la cara, entre otros, los que da el vino; por consiguiente, con esto queda bien demostrado lo que he dicho en otro lugar respecto a la acción del limón sobre toda clase de bebidas alcohólicas.
63. El limón ha sido objeto, por parte de distinguidos bioquímicos, de brillantes y sorprendentes experimentos: en el caldo de las carnes los microbios del Tifus y de la Tuberculosis viven y se reproducen; pero en el jugo de limón muere a los pocos minutos.
64. El limón es un gran regulador de la economía de nuestro cuerpo, pues en invierno se siente menos frío y en verano menos calor.
65. El limón cura los granitos de la lengua y de los labios.
66. El limón evita el cáncer, y su uso en dosis bien estudiadas lo destruye y combate siempre victoriosamente.
67. El limón es recomendable en el embarazo para la madre que gesta, pues con su uso saldrá un niño sano y exento de grasas. Por consiguiente el limón prepara a la madre para el parto sin dolor.
68. El limón es un gran aperitivo, el mejor tónico.
69. El limón es indicadísimo para combatir el raquitismo.
70. El limón cura y evita la escrófula.
71. El limón combate las várices.
72. El limón hace desaparecer rápidamente las manchas de la cara.
73. El limón neutraliza la bilis en el estómago y corrige el exceso de bilis en el hígado.
74. El limón corta toda acidez en el estómago o en la boca
75. El limón da resultados maravillosos cuando se emplea en cualquier enfermedad en el hígado.
76. El limón coadyuva eficazmente a que el metabolismo asimilativo interno se efectúe con el máximo de normalidad.
77. El jugo de limón combate y evita la sequedad de garganta, y la sed no vuelve a molestar jamás, si se toma puro.
78. El limón es muy recomendable contra los estados de “disemia”, lo mismo en sus manifestaciones grasas que en la “disemia flaca”.
79. El limón es el único remedio para los sabañones.
80. El limón es el gran remedio del paludismo.
81. El limón es el mejor remedio contra la mordedura de animales rabiosos, como los perros, gatos, ratas entre otros., y además para la picadura de arañas venenosas, serpientes e insectos. El limón es un remedio eficacísimo para la rabia porque mata los gérmenes malignos, pero esto a condición de que sea tomado en gran cantidad, tomar diariamente el jugo de 35 a 50 limones, repartidos en tomas, o bien aplicado en baños de vapor.
82. El limón es el gran enemigo de las pestes, endémicas y epidémicas.
83. El limón regulariza los desarreglos menstruales de las jovencitas y las mujeres.
84. El limón llega a destruir y hacer desaparecer, a base de un tratamiento relativamente largo y continuo, el flujo blanco.
85. El limón combate la gonorrea.
86. El limón combate y con gran éxito, por cierto la sífilis.
87. El limón tomado en cantidad, es muy conveniente para evitar y curar “tabes” dorsal.
88. El limón se emplea con éxito en la curación del llamado mal de pott. A base del factor del tiempo como es muy natural se ha conseguido curaciones radicales en enfermos que habían estado bajo el llamado tratamiento naturista. Con el tratamiento científico a base de limón se va directamente a la causa del mal y esté se cura. Debemos tomar en cuenta que el hecho de que sin una gran experiencia en el asunto y gran conocimiento de causa, pueden algunos exponerse a un fracaso en la aplicación en estos casos de gravedad.
89. El limón combate la malaria y las fiebres llamadas de Barcelona.
90. El limón cicatriza las úlceras del estómago, el ácido mata al ácido.
91. El limón cura las llagas de la garganta y de la boca.
92. El limón es lo mejor contra la colitis.
93. El limón es lo más indicado en la peritonitis.
94. El limón cura las inflamaciones del hígado y del páncreas.
95. El limón ha dado resultados maravillosos e inesperados en la curación de la hipocondría. En este caso ha comprado que aniquila rápidamente la acumulación de venenos en el hígado.
96. El limón es indicado en todos los casos de dilatación del hígado, estómago e intestinos.
97. El limón suprime las ampollas de la piel y de los labios que aparecen a seguido de una gran indigestión.
98. El limón tomado en gran cantidad desinfecta y cura las hemorroides.
99. El limón cura el sexualismo y la satiriasis.
100. El limón cura y evita las hemorroides post-parto lo mismo si son internas o externas.
101. El limón cura las granulaciones de los ojos. Para ésta ha de administrarse bajo la forma de su uso interno y de su uso externo. En el uso interno hay que tomar mucha cantidad de jugo de limón, y en el uso externo se usará el jugo de limón, rebajado con agua, bajo la forma de baños de ojos.
102. El limón cura la conjuntivitis.
103. El limón cura las hemorragias de la nariz.
104. El limón cura la paroditís.
105. El limón cura la tuberculosis intestinal, siempre que el enfermo no haya entrado ya en el estado preagónico.
106. El limón cura las rasperas del esófago.
107. El limón es muy conveniente usarlo en las operaciones, para evitar infecciones y para curar o cicatrizar más rápidamente las heridas.
108. El limón tomado en dosis estudiadas, según lo prescribe la ciencia trofoterápica, disuelve los malos humores y las piedras y cálculos del hígado.
109. El limón disuelve los cálculos o piedras en el hígado o en la vejiga de la orina han sido disueltos en un alto porcentaje por tal virtud altamente oxidante del ácido cítrico del limón, otros cálculos al reducirse un poco, han sido arrastrados hacia fuera por la orina, a su empuje.
110. El limón también está muy indicado contra la uremia.
111. El limón es muy indicado contra la caída de las pestañas.
112. El limón se emplea con éxito contra la caspa y la calvicie, en fuertes fricciones cada día en unión con el jugo de cebolla.
113. El limón es indicado contra las eliminaciones mucosas de la nariz y de los ojos.
114. El limón está muy indicado contra la picazón e irritación de la piel y de la sangre.
115. El limón es el remedio infalible para los males de la matriz y ovarios.
116. El limón es febrículo por excelencia.
117. El limón está muy indicado contra el exema húmeda o seco.
118. El limón está indicado contra la urticaria.
119. El limón es el gran enemigo de la roña y la sarna.
120. El limón, pasado en forma de fricción sobre la piel, ahuyenta a las moscas y mosquitos. Aunque es la práctica hemos podido comprobar que a quien tiene la costumbre de friccionarse el jugo de limón. Las moscas y otros insectos molestos no le acuden ni le pican tanto, y si bebe mucho limón menos aún.
121. El limón tomado en cantidad rebaja el abultamiento del vientre.
122. El limón combate la ciática.
123. El limón combate y disuelve el ácido úrico.
124. El limón al destruir el ácido úrico, se convierte en el remedio más eficaz y en enemigo encamizado del reumatismo.
125. El limón combate la gota.
126. El limón desinfecta y cura rápidamente las fístulas.
127. El limón regulariza el metabolismo interno, permitiendo así la más perfecta asimilación de los alimentos.
128. El limón es el más indicado para la higiene de la piel y del cabello.
129. El limón, empleado en forma de compresas, de los más excelentes resultados en los dedos afectados por una eliminación de ácido úrico.
130. El limón tiene la virtud de conservar la línea. Como su acción es benéfica, en resumen, para todos los órganos del cuerpo estos trabajan con su máxima de rendimiento y perfección, de donde proviene un equilibrio general en todos los aspectos.
131. El limón es muy recomendable para la orquitis.
132. El limón es el mejor y más rápido remedio para rebajar y curar la inflamación y evitar la infección en los casos de vulvitis.
133. El limón contiene importantes vitaminas por lo que su uso continuado es muy recomendable. Precisamente por ser las vitaminas que contiene las más importantes y las que desempeñan el más comprometido papel en los conflictos de la Fisiología química, el limón es el remedio más indicado en los casos de avitaminosis.
134. El limón, por la gran limpieza y eliminación que efectúa en todo el aparato respiratorio, facilita y aligera la respiración, la respiración lenta, pesada y angustiosa desaparece, pues, con el uso del jugo del limón.
135. El limón corta rápidamente los flatos intestinales.
136. El limón hace desaparecer rápidamente el mal aliento de la boca.
137. El limón es el primero y el último remedio que debe tomarse en cado de blenorragia.
138. El limón es el gran sustituto de la tintura de yodo, tiene muchas ventajas que éste y no tiene ninguno de sus defectos. Aplicado puro es el mejor desinfectante y el mejor cicatrizante.
139. El limón combate los dolores de vientre, de estómago y riñones, así como también el dolor de muelas.
140. El limón, por ser el agente de más altas propiedades medicinales que se conoce, es en cuanto se refiere a la medicina, el compañero fiel del ser humano.
141. El limón es antiespasmódico, regularizando todas las contracciones anormales de los músculos y los espasmos nerviosos y de vientre.
142. El limón es antieritémico. La eritema solar, que consiste en la excesiva irritación de la piel caída consiguiente de la misma, que es originada por una permanencia demasiado prolongada en el sol y más que nada por no haberse friccionado previamente la piel con jugo de limón. De todos modos, en caso de eritema debe aplicarse con mucha suavidad el jugo de limón, el cual acelerará la curación y cicatrización rápida de las llagas si las hubiere.
143. El limón, combinado con cebolla y lechuga, conviene mucho a los dispépticos, porque les limpia y regenera las redes estomacales.
144. El limón es el antidiabético, administrando trofoterápicamente, el limón se convierte en el más terrible enemigo de la formación de azúcar.
145. El limón cura la edema en todas sus manifestaciones.
146. El limón, a base de cantidades bien administradas y tomado con persistencia y por tiempo prolongado, cura toda clase de efisemas.
147. El limón cura las infecciones de la vejiga y de las vías urinarias.
148. El limón combate la sed, así como la falta de secreción de jugos en las glándulas de la boca y del estómago.
149. El limón cura los dolores del reumatismo circulante, así como todas las manifestaciones artríticas en general, tofos o nudos en los dedos, llagas en el lugar de nacimiento de uñas y en las articulaciones.
150. El limón reduce la ptosis) caída del estómago o del intestino) por su efecto astringente sobre el tejido del estómago o intestinos. Para estos casos es necesario tomar diariamente el jugo de 15 a 20 limones, cuyo jugo deberá distribuirse en varias tomas, por ejemplo, si el número de tomas ha de ser de cinco deberá tomarse cada vez el jugo de tres o cuatro limones. Al cabo de doce o quince días de seguir esta curación o tratamiento déjese sentir el maravilloso resultado de la misma, con el consiguiente rejuvenecimiento.
151. El limón combate la espermatorrea.
152. El limón corrige la sinovitis, que es una inflamación de las glándulas sinoviales.
153. El limón cura el prurito.
154. El limón evita las poluciones nocturnas.
155. el limón cura la pleuresía.
156. El limón cura la coriza.
157. El limón cura la apendicitis crónica y emprendiendo el tratamiento a su debido tiempo, evita la apendicitis aguda siempre a base de individualizar el tratamiento.
158. El limón, tomado en cantidad, regulariza seguidamente todas las funciones de eliminación entre ellas y especialmente la transpiración. Aquellos que sudan al menor esfuerzo. Así como aquellos que no logran sudar a pesar de los ejercicios más violentos, vuelven al cabo de poco tiempo a su estado de normalidad.
159. El jugo de limón tomado en cantidad suficiente reduce las neurismas.
160. El limón tomado en dosis científicas y bien combinadas, reduce y hace menos violentos los ataques epilépticos.
161. El jugo de limón combate la ictericia y la cirrosis hepática.
162. El limón combate la leucorrea.
163. El limón cura la disentería.
164. El limón cura la cistitis.
165. El limón cura la prostatitis.
166. El limón ayuda a la curación de las hernias.
167. El limón evita las hemiplejías crónicas y agudas.
168. El limón cura la disnea crónica y aguda.

Fuente: Mis observaciones clínicas sobre el limón, el ajo y la cebolla, Dr. Manuel Lezaeta Acharán.



La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:

Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y de páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

Instituto de Ciencias de la Salud , L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

¡¡¡¡REENVIAR A TODO EL MUNDO...!!!!!

UN POCO DE HUMOR

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 VASO SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.


Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.




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ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO
PROMETO', LE DIJE.


PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS
COPITAS...Y
SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.


AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.


AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE
GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...


¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE
BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!


ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.


POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA
HABÍA
LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE
HABÍA PROMETIDO.


ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!


¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..


ENTONCES ÉL ME DIJO:


'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'


LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'


Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU'
CUATRO
VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES
VECES.....
SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ
AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO
DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.




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Andersen Consulting





La eficiencia como meta



La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?
La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

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Asunto: EL GATO Y EL GALLEGO

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña Comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.


- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.


- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.


- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?


- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.


- ¿Tu gato?


- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.


El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.


- Bueno, gracias Manuel.


Ramón toma el gato y se dirige a su casa.


El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.


- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.


- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.


- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.










LA RISA AYUDA A VIVIR

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Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy zorra, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
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Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae":

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)


EL MEJOR DE TODOS

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)

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ARTRITIS

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que quedaba de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- ¡Coooooño, vaya, puta mieeeeerda! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿Yoooo? no joda padre, ¡a mi no me pasa nada!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

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Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los
infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera
bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos
tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con
un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que
él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que
por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos
meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de
las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue
saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
- ¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

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hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena
> calle.
> El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
>
> Soy hijo de exiliados.
> Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por
> culpa de Franco.
> A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
> Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
> Ahora tengo 70 años.
> Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> Mi mujer es inmigrante.
> Tengo tres hijos con ella.
> De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
> Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
> La mayor se acaba de divorciar.
> Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
> El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con
> una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
> Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi
> casa ya no hace nada.
> Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
> Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de
> vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el
> Mundial.
> < > < > < > *El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
>
> Majestad, no creo que su situación sea tan mala…

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UNA CONCLUSIÓN GENIAL

El tipo se llama Marc Faber. Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$D 600,00.-
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos en nuestro país.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un Español igualmente de buen humor:

“Estimado Marc :
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.

Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar el dinero a sus hijos,

El mismo vendría directamente hacia la Sede del PSOE en la C/ Ferraz de Madrid, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo...
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Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.




LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

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Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.



- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
Y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona...tú también lo sabías !!!
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ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."


Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."


Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."


Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."


Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!.....

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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentonaa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!

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LA VIUDA

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
te voy a dar el pésame...!

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dilluns, 23 d’agost del 2010

UTILIDADES DE LA VIDA DIARIA....................... mucha atención

Avisen a sus hijos y parientes
Dentro de los "Centros Comerciales" hay personas que se encuentran próximas a la entrada de los cines haciendo una supuesta encuesta con los jóvenes (sobre algo interesante, como cine, un nueva película recién estrenada, etc.)... y les interesan por premios que daran a la salida del cine...
Entonces les piden el nombre, número de móvil, número de teléfono fijo, dirección, nombre del país de origen, y discretamente, anotan algunas características como las ropas, color de cabello, de ojos, etc., etc...
Y a continuación les recuerdan que no se olviden apagar el móvil para no molestar a otras personas en el interior del cine, durante la película.
Después que las personas entran al cine, ellos esperan algunos minutos, llaman a la persona que fue "entrevistada" para comprobar que su móvil está apagado y entonces ellos llaman a la casa de la persona.
El maleante dice el nombre completo del hijo o del pariente (lo que ya le asusta) las características como cabello, ropas, estatura, color de ojos, y enseguida dice: "llame a su hijo, si cree que estoy mintiendo... el número de su móvil es XXXXXXXX"
El padre o pariente queda agitado... (Claro, si el otro sabe el número de móvil de su hijo o pariente... solo puede ser verdad).
Y como una película dura una media de 2 hrs. tardará mucho en conseguir que su llamada sea contestada.
Ahí usted ya está en pánico y lista para hacer lo que el maleante le pida...




AVISO DE UN DELEGADO DE POLICIA



Esto no es una broma ni una grosería... es un hecho verídico.
Instruyan a sus hijos y parientes no responder a ninguna entrevista o investigación en las calles y proporcionar información curricular a no ser que sea directamente en una empresa.
No coloque su Curriculum en sitios de Internet
Nunca apague su móvil.
Colóquelo en "Silencioso"
En el caso de los cines, colóquelo para que simplemente encienda la luz o coloque solo el vibrador. Así sabrá si alguna persona le está llamando.
El nivel de inteligencia de los maleantes está aumentando... Tenemos que ser más precavidos ante estas nuevas formas de delinquir...
Por favor... envía esto a tus amigos y familiares.

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MUCHA ATENCION!
SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS (LO RECONOCERÁS POR EL COLOR AMARILLO, YA QUE LA CLARA TAL VEZ NO LA DISTINGAS):
MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA
EXPLICACIÓN: El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima del hampa. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.

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SERIA INTERESANTE COMPARTIRLO CON TUS AMIGOS Y FAMILIARES

... Para útilizarlas cuando te convenga!







> escribió:

En tiempos de crisis, una lista de direcciones para ahorrar
















1.- Para tener todo a mano http://www.alaup.com/

2.- Por si quieres saber de que va un libro antes de comprarlo. Algunos están enteros. En varios idiomas http://books.google.es/

3.- Más que un kiosco en casa: libros, revistas, cómics, prensa, radio,… Nacional e internacional. Se ve íntegramente tras la publicidad. http://youkioske.com/

4.- Actividades que se pueden hacer en Madrid GRATIS. http://madridfree.com/, pena que en Sevilla no hay una igual.....
5.- MULTAS
Lo último en multas es que la Administración no tiene obligación de notificarte las multas que te pongan, ni la policía pararte para darte la mala noticia; así pues solo deben notificártelo a través del BOE y como no te enteras (quien lee el BOE???) no puedes recurrir ni favorecerte del descuento por pronto pago; así la Administración te "embarga" la cuenta (con el follón que esto supone) o te lo resta de la Declaración de la Renta y tu te quedas pasmao....

Devuelta ha sacado esta página en Internet donde con tu DNI y tu número matricula puedes ver las multas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Devuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.www.buscamultas.com

6.- Para ver y descargarse documentales de múltiples temas on line.www.documentalesatonline.blogspot.com

7.- OBSERVA TU CASA y la de tus vecinos!!!!
Pincha el web de abajo y pon tu dirección completa y verás tu calle desde todas las perspectivas posibles, además te podrás mover por ella y dirigirte a puntos concretos. http://www.vpike.com/

8.- Para los cocinillas. Te puedes descargar libros: Cocina gallega, bizcochos…

http://www.recetasderechupete.com/todas/recetas/recetarios/

http://www.recetasderechupete.com/recetario-de-cocina-gallega/1048/

9.- Un magnífico enlace. BIBLIOTECA DE LA UNESCO..MUY , MUY INTERESANTE..¡¡¡(WORLD DIGITAL LIBRARY) Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta. Está disponible en Internet, a través del sitio www.wdl.org

10.- Para ver Películas Online de buena calidad

http://www.divxonline.info/peliculas-estreno/1.html
www.tomapeliculas.com
www.cinegratis.net/index.php
www.dospuntocerovision.com
www.veocine.es

11.- Todas las Series de televisión para ver y descargar http://www.soloseries.tv/

12.- Libros para leer y descargarse gratis http://formarse.com.ar/
13.- AHORRAR EN EL TELEFONO
Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías. En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003. Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo

Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

Apunta: 11818

Noticias interesantes sobre los números 901 y los 902:

Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una 'pasta' en la factura telefónica.

Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (comprobadlo en tus facturas).

Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.


LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?

Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com

Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en:ADSL o LLAMAR GRATIS . Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.

Verás que aparece el número 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':

ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993

(INSISTO: en color rojo, ¡NO LLAMAR!)

ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.

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ACT
El proyecto de Ley es de Argentina donde tambien está instalada la fabrica D.., y no deja de ser tremendo que nos enteremos de estas cosas gracias a ellos.

¡¡¡A !!!
Esto es interesante, hay que leerlo: nos dan cualquier cosa sin ningún tipo de escrúpulos. INCREIBLE EL TEMA 'A provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores de 14 años.
En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias. La Secretaría de Salud obligó a A(La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe. Si una madre decide completar la dieta con AL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante a futuro a causa de las manipulaciones publicitarias para impulsar los negocios.

¡¡¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡

Esto es cierto. Si no lo creen, busquen el siguiente PROYECTO DE LEY del diputado nacional RAUL PATRICIO SOLANAS (PJ - Entre Ríos) en la página de la Cámara de Diputados de la Nación)

http://www.diputados.gov.ar/
PROYECTO DE LEY

Iniciado: Diputados Expediente: 1405-D-2007
Publicado en: Trámite Parlamentario nº 27
Fecha: 11/04/2007

BACTERIA 'L CASEI DEFENSIS': OBLIGATORIEDAD DE INCLUIR UNA LEYENDA EN PRODUCTOS ALIMENTICIOS DE CONSUMO HUMANO, ADVIRTIENDO SUS CONTRAINDICACIONES.

Textimonio:
Hola: he trabajado con Dy los conozco; les importa un pito la salud de la gente (te lo aseguro, las reuniones de marketing son flipantes), sólo les importan los beneficios... es así de duro pero es verdad... yo ya no compro NADA de D, además, SÉ que el Pe S es grasa pura química para los niños: lo peor que les puedes dar..
¿Hasta cuándo los gobiernos van a permitir una alimentación insalubre y cuándo se obligará a las marcas a que sean todas biológicas, sanas y naturales de verdad?

R

ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS...
NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...
El R B fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

Su eslogan: _BEBIDA ENERGIZANTE comercializa a nivel mundial:
Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de ¡la bebida energética del milenio...!

ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo.
La marca del tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo han prohibido por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RE aún se lee entre sus componentes:

_ GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.
Pero lo que no dice la lata de , son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3).- Está prohibido mezclar el con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

4).- Uno de los componentes principales del es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

5).- El consumo regular del RE desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.

PÁSALO QUE AL MENOS LA GENTE LO SEPA Y QUE LUEGO DECIDA.
(INFORME DEL PHD KHALET GEBARA MD in USA California (UCLA University).

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Alerta de Telefónica
Gracias por el aviso

Por favor circulad entre los conocidos y compañeros de trabajo.
ALERTA UTILIZACIÓN TELÉFONOS MÓVILES

De interés para todos los usuarios de móviles. El ultimo fraude ent elefonía móvil ya esta en la calle.

Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente a nuestro
bolsillo.

El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil.
Los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:



1º.- Si recibes una llamada en tu móvil y en la pantalla aparece:
INVIABLE!! con DOS signos de exclamación ('!!'):

NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA.

Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida.

Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.

2º...- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749

BORRARLO DIRECTAMENTE

Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número.
Naturalmente a tu cargo.

ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CREDITO EN SUS TELÉFONOS MÓVILES.
Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.
COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA.....SI LO ENVIAMOS A
NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS

Jose Mª Tardon
Regió Policial Metropolitana Barcelona
Negociat de Coordinació i Logística
Telef 933002296 (Extensió 49104)
Fax 935542704

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diumenge, 22 d’agost del 2010

TRUCOS INFORMATICOS Y ALERTAS SOBRE FRAUDES

TRUCO INFORMÁTICO MUY SENCILLO


ESTE ES UN BUEN CONSEJO A TENER EN CUENTA PARA PROTEGERNOS DE LOS VIRUS INFORMÁTICOS QUE SE TRANSMITEN A TRAVÉS DE NUESTRO E-MAIL SIN QUE LO SEPAMOS. YO YA LO HE HECHO.

CÓMO PROTEGER TU LIBRETA DE DIRECCIONES:
Este truco es realmente ingenioso y muy simple.

Como sabéis, cuando un virus tipo gusano se mete en tu ordenador se dirige directamente a tu Libro de direcciones de e-mail, y se reenvía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos.

Este truco no evitará que el virus se meta en tu ordenador, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará del hecho de que el gusano se ha metido en tu PC.

He aquí lo que hay que hacer:

- Abre tu agenda de contactos y haz click en "nuevo contacto", como si estuvieras agregando una nueva dirección de e-mail de un nuevo amigo. En la línea donde escribirías el nombre de tu amigo, escribe AAAA. Lo mismo en el espacio titulado apodo/nombre para mostrar.
- Crea la siguiente dirección de e-mail falsa: aaaaaa@aaaaaaaa.com

Ahora, he aquí lo que has hecho y por qué funciona:

El nombre AAAA se ubicará como la entrada n° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano comenzará en su esfuerzo por auto enviarse a todos los contactos de tu agenda.

Pero cuando trata de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue, porque esa dirección es falsa y no existe.

Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa con las direcciones siguientes y tus amigos no se infectarán.

Aquí la segunda ventaja de este método:

Si un e-mail no puede ser enviado, será notificado en tu bandeja de entrada casi de inmediato.

Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no pudo ser entregado, sabrás con certeza que tienes un virus tipo gusano en tu sistema.

Puedes entonces tomar los pasos convenientes para deshacerte de él.

Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitarás preocuparte más por abrir los e-mails de ellos.


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Con los correos que recibimos y que luego reenviamos,deberiamos tomar una precaución y no es otra que después de marcar reenviar,borremos todos los remitentes,para que nadie no deseado utilice todas las direcciones para diversos fines,desde enviar virus,hasta venderlos a empresas de publicidad,
etc .Por último poner las direcciones no en donde dice "Para" si no en añadir " CCO ".NORMALMENTE, NO SE PUEDEN BORRAR LOS REMITENTES HASTA QUE NO SE MARCA REENVIAR.TAMBIEN DESPUES SE PUEDE CORREGIR EL TEXTO

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FISCALÍA - Urgente e importante

ALERTA 1
Pilas con esto, re-envíenlo!!!! ANDA CIRCULANDO POR LA INTERNET UNA NUEVA FORMA DE FRAUDE.... ROBAN TU CORREO DE HOTMAIL, CAMBIAN TU CLAVE Y POR MEDIO DEL MESSENGER Y VIA MAIL CONTACTAN A TODOS TUS CONTACTOS, CLARO, DICIENDO QUE ERES TU, QUE SUFRES DE GRANDES PROBLEMAS ECONOMICOS, QUE TE URGE QUE TE DEPOSITEN A UNA CUENTA UN PRESTAMO POR X CANTIDAD DE PESOS, O EN SU DEFECTO PIDEN AYUDA, PIDIENDO UN NUMERO DE TARJETA DE TELEFONO CELULAR, (TODO ESTO A TU NOMBRE REPITO), AL CAMBIAR LA CONTRASEÑA IMPIDEN QUE ACCEDES A TU CUENTA Y DES AVISO A TUS CONTACTOS.....POR FAVOR HAZ CIRCULAR ESTE MAIL, PARA EVITAR QUE ALGUNO DE TUS AMIGOS CAIGA EN ESTE TERRIBLE FRAUDE.... ESTO ES URGENTE!!

ALERTA 2

LOS MENSAJES QUE LLEGUEN DE NOMBRES CONOCIDOS DICIENDO QUE SI QUIERES SABER QUIEN TE HA ELIMINADO DEL MSN, NO LOS ABRAS, ES UNA FORMA DE OBTENER TU EMAIL Y TU CONTRASEÑA PARA PODER ACCEDER A TU CUENTA Y ROBAR LA LISTA DE TUS CONTACTOS Y OBTENER TODA INFORMACION QUE LES DE LA GANA SI ESTAN INSCRITOS AL FACEBOOK O AL SONICO O AL HI5, LUEGO TE CAMBIAN LA CONTRASEÑA Y NO PUEDES ACCEDER A TU CUENTA Y HASTA TE PUEDEN METER UN VIRUS EN TU PC. NO SEAS INGENUO Y NO CAIGAS EN ESTAS TRAMPAS DE LOS JACKERS.


ALERTA 3

DILES A TODOS LOS CONTACTOS QUE TENGAS QUE NO ACEPTEN COMO CONTACTO A: SONIA_CABRILIS DE HOTMAIL, ES UN VIRUS QUE FORMATEA TU EQUIPO Y SI TUS CONTACTOS LO ACEPTAN LO TENDRÁS TU TAMBIÉN. AVÍSALES, SOLO DA COPIAR Y PEGAR ES URGENTE. RE-ENVÍALO A TUS AMIGOS.

ALERTA 4

Puedes recibir un mail en una presentación de PowerPoint titulado 'la vida es bella' aparentemente inofensiva,
Si lo recibes, NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA .. Y bórralo inmediatamente.
Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: 'Ahora es tarde, su vida no es bella', enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envió tendrá acceso a tu nombre mail y
Password. Se trata de un nuevo virus que comenzó a circular el sábado por la tarde. NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS. La UOL ya confirmó su peligrosidad y los Software Antivirus no están aptos para destruirlo. El virus fue creado por un hacker que se autodenomina EL DUEÑO DE LA VIDA y tiene en mente destruir las PC domésticas en su lucha contra Microsoft. Por eso viene disfrazado con una extensión pps.

COPIA ESTE MAIL PARA TODOS TUS AMIGOS

RECUERDA: SI LO ENVÍAS A TUS AMIGOS, NOS BENEFICIAS A TODOS.
tas para todos tus correos!

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QUÉ HACER CON EL CORREO BASURA






(Leedlo, por favor, es muy importante.)

La persona que mandó esta información es un técnico de ordenadores que


gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes, y que
escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.

No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos. Os sugiero que leáis

todo este correo, hasta el último párrafo.


_______________________________________




Lo que escribió:




1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de

personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener

buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo

envíe", "etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear

tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.




El autor original que os envió el correo está recibiendo una copia cada vez que su correo


se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se

lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los


que mandan el correo basura.




Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios,

Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia.

¡¡¡¡No seas pusilánime y no te dejes convencer!!!. A esas personas no les importa cómo obtienen

tu dirección de correo electrónico, siempre y cuando la obtengan.

También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad

incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abandonados, etc.

Son también rastreadores de correo.

¡¡ Ignoradlos y no les sigáis el juego !!.




2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre y lo reenvíes a

tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se

pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que

quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de

tarjetas. Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una

forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para

su beneficio personal.

Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías esta información.

Les estarás haciendo un verdadero servicio.

¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!

Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre a estos tipos de listas,

independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de

hacerte sentir culpable si no lo agregas.

Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.

Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.

Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal


vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a
volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.




ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el
Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social,


etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma
autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto


sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo

electrónico.




Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman para ofrecer alguna oferta por teléfono)




¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!

(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor...'

Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado (en vez de colgar

inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser tan larga que los

vendedores van a tener que buscar otro método de ventas.

Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento

de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.

Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas.




(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.

En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona


contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día, para que luego un vendedor 'humano'

llame, sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada


muda?. Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible.
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.


¡¡¡Qué pena que ya no estarás en sus listas!!!.....






(3) Ayuda con el correo basura:

Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta,

devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.

Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.

Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el

sobre de respuesta.


La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.

Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.

Si los tiras a la basura no les costaría nada.

¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!!. Incluso, llena los sobres con otro correo basura

y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.


Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca

en ninguna de la propaganda que les devuelvas.

Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de

quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.




Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura,

pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que

sientan lo que es recibir su propio correo basura.

¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!.

Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el

correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?.




Todo ésto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos.

Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura,

tanto eléctronico como postal.




¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO


MÁNDALO POR CCO (Copia o Destinatarios ocultos), Y BORRA SIEMPRE LOS REMITENTES !!!!.

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dissabte, 7 d’agost del 2010

CURIOSIDADES Y MORALEJAS


Noticias Locas

Date: Tue, 14 Sep 2010 07:50:41 -0700
From: trosol3@yahoo.es
Subject: Lección de vida "Tu qué harías?"
To:









Cuentan que, en la Edad Media , un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.

El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !

El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:

- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"

Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda:
"CULPABLE"


y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.

No había escapatoria.


El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.


¿Qué piensas que hizo?


¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?


No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.





¿Encontraste una solución?






Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente




El hombre inspiró profundamente,
quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando,
y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse,
abrió los ojos y con una extraña sonrisa,
escogió y agarró uno de los papeles y,
llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.


Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.

- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"

- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"


Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.



*Moraleja: *

Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

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La Vanguardia ha digitalizado su hemeroteca y puedes leer el periódico del día que naciste. Los lunes no había edición, así es que si naciste en lunes mete la fecha del día anterior o posterior.
Este es el enlace del periódico del día que naciste:

http://hemeroteca.lavanguardia.es/edition.html?bd=01&bm=02&by=1881&x=44&y=12

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MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida, parecen demasiado, cuando 24 horas al día, no son suficientes...




Recuerda el frasco de mayonesa y el café.




Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.



Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes

estuvieron de acuerdo en decir que sí.





Así que el profesor tomo una caja llena de bolitas, y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.





El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.





Luego...el profesor tomo

una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.




El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.



Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:






'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

LA VIDA'.





Las pelotas de golf son las cosas importantes




Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.




Son cosas, que aún si todo lo demás lo

perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas, aún estarían llenas.


Las bolitas son las otras cosas

que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.




La arena es todo lo demás,

las pequeñas cosas.







'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,

no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.






Lo mismo ocurre con la vida'.



Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes




Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.




Juega con tus hijos,

Tomate tiempo para asistir al doctor,

Ve con tu pareja a cenar,

Practica tu deporte o afición favorita.




Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.




Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.







Establece tus prioridades, el resto es solo arena..









Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.


El profesor sonrió y dijo:




'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

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"Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo."

Aristóteles

Filósofo griego

384 AC-322 AC.

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Mouton 1928 - Caso de la vida real.

Este sí que era un auténtico enólogo ... (experto en conservacion de vinos)

Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años...

Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una botella de MOUTON DE 1928. El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:

- Esto no es Mouton 1928...!!

El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió. Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928... El hombre dice muy pausado y claro:



Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino...

Consternación general...

Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega: No podía
soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928.



Pero, si no me equivoco, el Señor también es dueño de los viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica...

Rothschild se le acercó al camarero y le susurró al oído:


- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica.

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64 años .-mecanic industrial jubilat.biduo-avi de dos preciositats un de casi 5 anys -Biel.-i un altre dos mesos Eric
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