dissabte, 31 de juliol del 2010

PASATIEMPOS , VERDADES COMO PUÑOS Y CHORRADAS

Llàstima que tots plegats estem més adormits del compte.







Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España,

queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:

María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién

nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.


Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita

a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.

Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a España;

el Rey reitera constantemente su honda satisfacción

y pregunta a la madre de los gemelos:

¿Dónde está Cataluña, la hermanita de esta glotona

y preciosa que no deja de mamar?



María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...

Extrañado por la respuesta, el Rey se permite

aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría

tener la oportunidad de verla.



La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...



Mi rey, no le aconsejo despertar a Cataluña

porque si Cataluña despierta...



España dejaría de mamar...






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VERDADES COMO PUÑOS, ES MUY BUENO!!!






Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…


-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.


-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”


-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.


-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!


-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones


-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.


-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!



-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???


-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.


-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!


-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.


-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"


-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"


-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''


-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego


-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.


- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.


- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?


- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.


- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.


-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo


-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.


-Mi cuarto se desordena solo…


-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!


-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.


- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.


-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.


-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.


-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

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Vocabulario " Les Luthiers" Excelente!!

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de . Les Luthiers










INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO : Hemorroides.

BERRO : Bastor Alebán.

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.

MEOLLO : Me escucho.

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE : Desaparecerte.

CACAREO : Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.

TALENTO : No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA : Monja en llamas.

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CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

Es lo que hay.

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BUENO - BUENO - BUENIIIISIMO

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:


- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!


- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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COMO SE ESCRIBE MONSEÑOR?




La secretaria del Convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

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LA IMPORTANCIA DE NO LLEGAR NUNCA TARDE

*En la Reunión*

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida
por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar
un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir
unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado
el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se
confesó me dijo que había robado un televisor, que les había
robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa
donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico
y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había
trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que
no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25
años más maravillosos de mi sacerdocio ....'

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le
dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y
empezó a hablar diciendo:
-- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero
que se confesó con él...'

*MORALEJA: Nunca llegues tarde a una reunión. Tal vez te perdiste algo

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CUCHARITA, TAZA O CUBO?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.

En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Aaaah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón....
Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...


Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
¡¡Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...

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Así empiezan las peleas matrimoniales

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó...


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Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...


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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...


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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

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LA ÑAPA:

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"

Y entonces la pelea otra vez comenzó....

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QUE TENGAN UN LINDO DIA

Pose sexual segun tu signo...!!!

Aries, signo de fuego (acción)
Impulsivo, dinámico inquieto.
Necesitado de resultados rápidos.
Pionero, quiere ser siempre primero.
Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.
Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material, independiente, valiente.
Vive en el presente.
En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad.
No aparecen como muy reflexivos.
En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.
Pueden enojarse pero no guardan rencor.
Defectos principales: de mal genio, intolerantes e impacientes.
Suelen ser muy ansiosos, lo que los hace propensos a la eyaculación precoz. En los varones tienen toda la fuerza del fuego de marte, pero en el camino, se interesan por otra cosa. Suelen tomar la iniciativa -aún sexualmente- pero no son constantes.


ARIES- El hermoso (21 Marzo - 20 Abril)

Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de Personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en Las relaciones, adictivo y ruidoso.
16 años de mala suerte si no lo Reenvías.





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Tauro, signo de tierra (practicidad)

Conservador, práctico.
Constante.
Da seguridad y la solicita.
Paciente.
Fuerte para resistir mucho método.
Sentido práctico de todas las cosas.
Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.
No olvida jamás ninguna experiencia.
Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso.
También por Venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.
Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.
Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.
Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si los contradicen. 'Rumiador'.


TAURO- El Vagabundo (21 Abril - 20 Mayo)

le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que Quiere.
Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo Necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y Son las personas más atractivas de esta tierra.
15 años de mala suerte si No lo reenvías.






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Géminis, signo de aire (razona y comunica)

Inquieto, muy ansioso.
Necesitado de información, pero se queda en la superficie.
Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.
Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a 'la próxima vez'.
Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.
Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).
Son personas rápidas y astutas.
Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.
Capta las cosas rápidamente.
Muy ágil con las manos y pies.
Es inconstante en el amor.
Hombres 'donjuanes', mujeres indecisas, extemadamente variables y
que pueden jugar 'a dos puntas'
Defectos principales: extrema superficialidad. Posee dos caras, es difuso y no se define
fácilmente. Falta de concentración. Es charlatán.

GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)

Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.



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Cáncer, signo de agua (emoción)

Sensible, emotivo y fluctuante.
Muy cambiante de humor.
Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.
Perceptivo, imaginativo, nostálgico.
Muy aferrado al pasado y sus ancestros.
Absorvente. 'duro por fuera y frágil por dentro'.
Muy necesitado de seguridad y por eso,
tiene fuerte sentido del ahorro.
En el amor es sensible y romántico.
Mucho instinto de protección.
Suele ser posesivo.
Defectos principales: suceptibles, quisquillosos. Se ofenden con facilidad. Caprichosos, tímidos. Aduladores y pueriles. Muy aferrados a la familia y al pasado.Si son hombres, parecen 'muy machos', pero en realidad, se estremecen todo por dentro. Si son mujeres, parecen 'sargentonas o gritonas', pero tienen un gran sentido de la sensibilidad por los otros, fácilmente conmovibles.


CANCER - El lindo (22 Junio - 21 Julio)

Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a nockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte.
12 Años de mala suerte si no lo Reenvias





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Leo, signo de fuego (acción)

Gran capacidad de mando y organización.
No inicia, sino organiza.
Se sienten 'reyes del universo'.
Mandan y ordenan naturalmente.
Son 'el corazón' que rige los sentimientos.
Por naturaleza, es líder.
Muy aplomado (a diferencia de aries).
Le agradan las cosas 'a lo grande'.
Fuerte sentido dramático tipo 'escena'.
Bondadoso , generoso y demostrativo.
Le agrada que lo sirvan.
En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros.
Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser 'el centro'.
Defectos principales: dogmático, fijos en sus opiniones, ostentosos, intolerantes. Dominantes y demasiado festivos.

LEO.- El león (22 Julio - 23 Agosto)

Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, el centro de atención, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.
7 años de mala suerte si no lo reenvías




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Virgo. signo de tierra (practicidad)

Analiza todo.
Trabajo 'conmigo mismo'.
Distante, frío, que no se involucra.
Demasiado racional.
Meticuloso, con miedo a integrarse.
Miedo al ridículo.
Busca en el otro lo perfecto.
Perfeccionista de hábitos prolijos.
Tendencia a la hipocondría.
Metódico, ordenado, por momentos obsesivo.
Muy inseguro.
Muy aferrado a lo práctico.
En el amor es refinado, modesto, convencional.
Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas del
signo, en las parafilias (perversiones)
Defectos principales: astuto, siempre con dudas. Sin descanso para trabajar. Hipocondríaco. Típico paciente de clínicos y psiquiatras. Temor a la enfermedad y la pobreza.


VIRGO- El que espera (24 Agosto - 23 Septiembre)

Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.
7 años de mala suerte si No lo reenvías.






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Libra, signo de aire (razón y comunicación)

Urgencia en complementarse.
Busca el equilibrio.
Simpático, comunicativo.
Horror por las disputas y por el odio.
Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia.
Tendencia a la comodidad.
Busca lo agradable y armonioso.
Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.
En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.
Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.
Defectos principales: dependiente, perezoso. Indolente. Lento, por momentos frívolo. 'dejado llevar por la corriente'. Muy apegado al confort.

LIBRA- El pobre (24 Septiembre - 23 Octubre)

Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras Que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.













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Escorpio, signo de agua (emoción)


Es el único signo de agua, donde el manejo emocional y el racional, se igualan.
Es drástico: 'o blanco o negro'.
Son profundos o penetrantes, como rayos x.
Especial para descubrir mentiras.
La fuerza es el silencio o la sexualidad.
Puede ser poco elástico.
Cuando suelta el aguijón, 'da en el blanco'.
Puede ser cruel y vengativo.
Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder.
Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.
Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.
En el amor es apasionado y terriblemente celoso.
Orgulloso y polemista nato.
Defectos principales: destructivo, sarcástico. Vengativo, implacable y resentido.

ESCORPION- El adicto (24 Octubre - 22 Noviembre)

EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen Sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar En relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos. 4 años de mala Suerte si no lo reenvías.








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Sagitario, signo de fuego (acción)

Búsqueda de elevación espiritual, 'allí donde está sagitario, estará aquello que da sentido a mi vida'.
Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, se
desprende de él.
Fé y confianza en sí mismo.
Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.
Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad.
Generoso, jovial, idealista.
Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza.
No tiene apegos, no es posesivo.
Optimista, creyente y religioso.
En el amor es ardiente, pero desea ser libre.
Puede postergar los compromisos matrimoniales.
Defectos principales: impulsividad, rebeldía. Extravagante, exagerado. Moralista y por
momentos, fanfarrón.

SAGITARIO- El promiscuo (23 Noviembre - 22 Diciembre)

Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo Encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de Enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.
4 años de mala suerte Si no lo reenvías.






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Capricornio, signo de tierra (practicidad)

Saturno es el gran ordenador.
Estructurado, metódico.
Disciplinado.
Exigente.
Inflexible.
Le cuesta expresar lo que siente.
Caliente por dentro y frío por fuera.
Quiere status, ambiciona.
Le parece ridículo pedir afecto.
Práctico.
Gran concentración y laboriosidad.
Concreto, poco soñador.
Toma ideas preexistentes y les da utilidad.
Serio.
En el amor, desea estar seguro.
Defectos principales: actitud muy utilitaria y materialista. Egoísmo, crueldad, insensibilidad. Puede, por economía, ser pobre y miserable. 'Acomodaticio' para conseguir sus objetivos.

CAPRICORNIO- El amante apasionado (23 Diciembre - 20 Enero)

Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías






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Acuario, signo de aire (razon y comunicación)

Sentido de universalidad.
Muy humanitario, pero individual.
No desea invadir.
Rompe todas las estructuras nuevas.
Es fijo en la inestabilidad.
Todo en el universo muta.
Defiende utopías.
Tiene capacidad de captación y saber.
Chispasos de genialidad.
Excéntricos y rebeldes.
La libertad, es una urgencia.
Contactos humanos, más que prácticos.
Revolucionarios.
En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.
Defectos principales: obstinación, terquedad, demasiado utópico. Agitador, fantasioso, prototípico del insatisfecho.
ACUARIO- Como pez en al agua (21 Enero - 19 Febrero)

Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las Relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.
2 años de mala suerte si no lo reenvías.


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Piscis, signo de agua (emoción)
Sensible, amable.
Servicial.
Se sacrifica para servir a los demás.
Receptivo, sutil, imaginativo.
Se conmueve hasta las lágrimas.
'Está en las nubes'.
Mucha confusión de pensamiento.
Aspectos siniestros de los planetas.
Hacen un 'servicio sacrificado'.
'Servir o sufrir'.
No necesita que le demuestren nada ('yo creo')
Hay permanentes escapes de la realidad concreta.
En el amor , actúa como una 'esponja psíquica'.
Defectos principales: blando, indeciso. Confuso,ENGAÑADOR, vicioso. Suele ENGAÑAR a los demás.


PISCIS- El compañero de vida (20 Febrero - 20 Marzo)

Cuidadoso y noble, inteligente, gran carisma, tiene La última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta Viajar, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran Sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta Bromear, muy popular, TONTO, divertido y dulce.
5 años de mala suerte si No lo reenvías.



MANDALO CON TU SIGNO

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EL CONTESTADOR TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS
> - ¡Hola!
>
>
>
> - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu
>
> mensaje después de oir la señal.
>
> sonora...beeeppp...
>
>
>
> - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
>
> - Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
>
> - Si necesitas nuestro coche, marca 3
>
> - Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
>
> - Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5
>
> - Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6
>
> - Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
>
> - Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8
>
> - Si necesitas dinero, marca 9
>
> - Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"


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Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.



AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!



EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!



MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

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Como volver loco al pasajero de al lado en un avión? Muy fácil...

1 - Espera a que una vez en vuelo, se autorize a usar apartatos electronicos

2 -Saca tu Computadora portátil.

3 - Abrela lentamente, con suavidad.

4 - Enciendela.

5 - Asegurarte que el de al lado te está mirando.
.
6 - Abre el navegador ( Explorer )

7 - Cierra los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo, al abrirlos mira al cielo y murmura algo.

8 - Inspira profundamente y metete en el siguiente enlace:

http://www.myit-media.de/the_end.html



9 - Observarle la cara..........a ver si aun respira.

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Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo
de 3.000 (Justo el doble) En el congreso en el que este estudio fue
presentado, una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos
entiendan."

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Pues eso...




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LA DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO

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DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE.

CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.


EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
-Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

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Asunto: Que no t'escapi el gat






http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf


Intenta cercar al gato .
Cliquea los círculos más claros, que se pondrán oscuros.
El objetivo es cercar al gato y no dejarlo salir.
Para empezar haga click en cualquier lugar del dibujo de abajo.
Buena suerte y mucha atención.



Una buena manera de pensar y prevenir el ALZHEIMER ...

dimarts, 27 de juliol del 2010

¿CUANTO CUESTA LA VISITA DEL PAPA?

ES UN E-MAIL QUE ME HA LLEGADO HACE POCO
Subject: Cost de la visitA del Papa
To:





A nuestro Ilustrísimo Cardenal de Barcelona se la ha ocurrido la idea genial QUE LOS SACERDOTES NO CELEBREN MISAS el Domingo 7 de Noviembre PARA QUE ASISTAN A CONCELEBRAR CON BENEDICTO EN LA SAGRADA FAMILIA.
Algún gasto antievangélico producirá su visita en Barcelona y en Santiago (tenía las cifras millonarias pero ya las eliminé) como este gasto de su visita a Inglaterra:

*Visita del Papa cuesta al gobierno británico 14 millones de euros*. La suma *no incluye los gastos de seguridad* previstos para el primer viaje de Benedicto XVI al Reino Unido EFE - Londres - 10:06 - 05/07/2010

La visita del Papa Benedicto XVI al Reino Unido el próximo septiembre costará al Gobierno británico en torno a 12 millones de libras (unos 14 millones de euros), 4 millones más de lo estimado inicialmente, según reveló hoy el representante del primer ministro para la visita Papal, Chris Patten.

Esta suma, que se añade a la aportación de unos 7 millones de libras (8,4 millones de euros) que deberá hacer la Iglesia católica, no incluye los gastos de seguridad previstos para la que será la primera visita de Estado que hace un Pontífice a este país. Según, el anterior presupuesto del gobierno para el evento había "subestimado" la "complejidad y sofisticación" de una visita que combinará elementos pastorales y de Estado".

"El arzobispo Vincent Nichols, líder de los católicos en Inglaterra y Gales, dijo que la visita del papa Benedicto XVI en septiembre ofrecería momentos inolvidables como "estar junto" a la reina Isabel II, gobernadora suprema de la Iglesia de Inglaterra", destacó Reuters.

O sea, que un viaje desde Roma a Inglaterra, de unos 3-4 días, cuesta más de ¡¡¡22 millones de €!!! Ni los jeques árabes...

Hagamos alguna pregunta:

*

¿Eso tiene algo que ver con Jesucristo?

*

Eso es el Reino de Dios?

*

Entrar el que se dice Vicario de Jesucristo, el que hace las veces
de Jesucristo, en ese palacio fastuoso a visitar una reina
fastuosa, ¿es eso el Reino de Dios enseñado por Jesús?

Jesús entró una sola vez en un palacio, el de Herodes, y entró preso, atado con cuerdas, perseguido, acusado falsamente de soliviantar al pueblo, cuando lo que hizo Jesús fue defenderlo, curar sus enfermos, hacer hasta milagros para darle de comer, acoger y valorar a los niños, defender a las mujeres despreciadas, y maltratadas hasta apedrearlas (como aún pasa hoy), hablar de fraternidad y de amor, de justicias y de paz.

A *Jesús* ni le pasó por la cabeza visitar al emperador de Roma, ni vestirse como El dice con elegancia para entrar en los palacios de los reyes (Mateo 11,8). Jesús *siempre estuvo entre los pobres y acompañándolos y acompañado con ellos.* ¡Qué tendrá en la cabeza ese obispo Vicent para decir que va a ser un momento inolvidable el que el papa va a "estar junto" a Isabel II. ¿Es que acaso esta mujer es la diosa suprema del olimpo cristiano? ¡Inaudito!

Esa millonada de gasto es totalmente anticristiana ante la espantosa miseria de más de 1000 millones de personas que no llegan a 1 € al día, como *la madre que le decía a una misionera de Ruanda: "Si me dieran a mi esas hierbas que están arrancando mis hijos y yo comeríamos algo hoy"*. ¡Cuánto podrían hacer los misioner@s o Caritas internacional en el Tercer Mundo con ese dinero y mucho más que se gasta en parafernalias eclesiásticas


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divendres, 23 de juliol del 2010

AMNISTIA INTERNACIONAL

La queremos viva
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Hola Antonio

Mientras Sakineh Mohammadi aguarda el inminente cumplimiento de la sentencia que la condena a morir lapidada por adúltera, tememos que su hijo haya sido amenazado por las autoridades iranís para que no hable con la prensa del caso de su madre.

Sakihen y su familia confían en nosotros para frenar la siniestra cuenta atrás hacia la ejecución. Sabemos que, con tu apoyo, podemos salvar su vida. Ya lo hicimos con las nigerianas Safiya Husaini y Amina Lawal, a quienes la presión internacional salvó de morir lapidadas.

Si queremos salvar la vida de Sakineh, no tenemos tiempo que perder. Por eso, hoy queremos pedirte que dediques un minuto a firmar esta petición y otro a pedirle a tres amigos/as tuyos que hagan lo mismo. ¡Necesitamos mantener la presión sobre el Gobierno de Irán!

Amnistía Internacional conoce de al menos otras 10 personas condenadas a lapidación en Irán. Hazte socio/a ahora y ayúdanos a parar las piedras. Tu aportación, por pequeña que sea, ayuda a salvar vidas.

De todo corazón, gracias.

Esteban Beltrán.
Director Amnistía Internacional – Sección Española


Sí, quiero contribuir más a defender los derechos humanos

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“Uno no se imagina que el sueño se puede acabar en un ratito en este camino... [El militar] me llevaba de la mano por el monte. Me llevó lejos de las vías del tren, estábamos solos. Me dijo de quitarme la ropa para ver si traía droga. Me dijo que me dejaba ir si hacía lo que le decía.”
Margarita (nombre ficticio), migrante salvadoreña de 27 años en México, describe cómo un soldado abusó sexualmente de ella.

Antonio,

Como Margarita, más de 200 millones de personas en el mundo tienen que abandonar sus países de origen para huir de la miseria, la violencia y la falta de oportunidades. Y como ella, muchas de esas personas sufren todo tipo de abusos, incluso por parte de los funcionarios públicos, en el trayecto. Otras se ven sometidas a detenciones prolongadas e indefinidas, o caen engañadas en redes de trata. Y lo peor es que, en muchas ocasiones, al llegar al país de destino, sólo encuentran discriminación, explotación, prostitución y trabajos forzados... Y se les niegan derechos porque no tienen papeles.

Amnistía Internacional trabaja con la determinación de lograr un mundo donde todas las personas tengan los mismos derechos. Pero no podemos hacerlo solos. Te necesitamos. Porque la labor de Amnistía Internacional depende de la generosidad y el compromiso de personas como tú.

Por tantos hombres y mujeres como Margarita, firma nuestra petición al Gobierno español para que ratifique un tratado internacional fundamental para proteger a las personas migrantes, sea cual sea su origen o situación administrativa. Además, únete a la defensa de los derechos humanos con sólo 1 euro a la semana. Por muy poco dinero, puedes luchar contra muchas injusticias todos los días.


¡Gracias por tu apoyo!

Esteban Beltrán
Director Amnistía Internacional Sección Española

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divendres, 16 de juliol del 2010

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64 años .-mecanic industrial jubilat.biduo-avi de dos preciositats un de casi 5 anys -Biel.-i un altre dos mesos Eric
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